Ольга Новожилова написала в своём ЖЖ об оценочной зависимости, которую описал Леви. Находясь в такой зависимости от окружающих, человек своими действиями пытается заслужить у них «пятёрку», добиться одобрения. Разная степень зависимости и разные темпераменты приводят к двум основным видам проявления зависимости. Одни люди снижают свою активность до минимума, чтобы избежать порицания за свои действия. Они жадно хватаются за любое тёплое и радушное к ним отношение, и стараются всеми силами его сохранить .... ничего не предпринимая - вдруг не получится, человек будет недоволен и перестанет хорошо относиться? А есть другие люди с той же зависимостью, но в своих проявлениях противоположные. Они сверхдеятельны. Вся жизнь их подчинена служению людям ради их похвалы и одобрения. Они не живут своей жизнью, тратят всё время на чужие заботы. Стоит им высказать неудовлетворённость, боль — они тут же придумают способ избавиться от предмета жалобы. Единственное «Но» — в «изобретённом» ими способе действовать будет исключительно сам выдумщик, а жалобщик будет привлечён только на этапе оценки результата.
Так описывая зависимость от оценки и отношения, можно легко увидеть, что она очень распространена. И что в ней нет ничего дурного — заботится о добром расположении к себе людей в нашей природе, это способствует социализации. А более, глубокий психологический анализ выявит, что эта зависимость — лишь симптом нарушения базового отношения к миру (человек постоянно ищет подтверждения, что он достоин жить в этом мире) и как следствие — использование патологической схемы построения отношений по типу «Жертва - Преследователь - Спасатель».
Дело в воспитании
Зависимость от оценки, доброго расположения действительно очень распространена. Связано это с методами воспитания, которые очень распространены и тем, что такая зависимость выгодна обществу: она делает управляемыми, предсказуемыми и услужливыми. Воспитывается такая зависимость следующим образом. Если ребёнок не достигает высоких результатов в чём либо: игре, соревновании, домашнем деле — или просто не справляется, об этом просто не вспоминают, переводят тему разговора, игнорируют просьбы повторить игру, соревнование или дело — на языке ребёнка «его перестают любить». Если ребёнок достиг успеха, то с ним об этом говорят долго, часто вспоминают при родственниках и знакомых, всячески поощряют — на языке ребёнка это значит «мы тебя любим». Кто же после такого не станет зависим от внешней положительной оценки? Только те, чьи родители обсуждают с ребёнком и его неудачи в конструктивном ключе. Те, чьи родители спрашивают: «А тебе понравилось?» — и при этом готовы к любому ответу. Те, кто позволяют что-то ребёнку в качестве поощрения, но с формулировкой «Ну теперь-то, ты можешь позволить себе ...». Те, чьи родители любыми другими, пришедшими вам в голову, способами развивают самостоятельную оценку собственных действий, в первую очередь оценку на соответствие собственным ожиданиям и целям ребёнка.
«Жертва - Преследователь - Спасатель» — более глубокая вещь. Предлагаемое мной решение, для преодоления оценочной зависимости — в отношении к этой проблеме — это заплатка. Она лишь позволит не терять работоспособность, не снижать по пустякам самооценки, лучше управлять собственным временем и делами, не подчиняя свою жизнь потребностям других людей. Думаю, этого достаточно, чтобы об этом поговорить.
Осознал - спроси себя
В первую очередь нужно уметь отследить в себе появление неприятного ощущения или чувства вины. Это не просто, но без возможности чувствовать себя и своё актуальное состояние, находиться здесь и сейчас невозможна никакая психологическая работа (невозможно действовать здесь и теперь). Итак, когда мы понимаем, что наше настроение упало, что мы метафорически кусаем локти, а в действительности прикусываем губу, а происходит это во время или после нашего общения с кем-либо — мы должны понять, что это и есть момент срабатывания нашей зависимости. Мы уловили в другом человеке ноты недовольства, неудовлетворённости и поэтому нам хочется что-то предпринять.
Задайте себе вопросы:
— Что я сделал/не сделал конкретно, что к этому привело?
Если ничего — см. вариант А (ниже)
Если что-то сделано/не сделано:
— Было ли это искренне, к месту, достаточно?
Если да — см. вариант Б
Если нет:
— Чего бы хотелось бы другому человеку?
Если не знаете — см. вариант В.
Если знаете:
— Могу и хочу ли я это осуществить?
Если да — см. вариант Г.
Если не могу, но хочу — попросите рассказать вам о результатах и предложите свою посильную помощь
Если могу, но уже не хочу — вы здоровы, вами движат мотивы, лежащие вне оценочной зависимости.
Вариант А
«Тяжелее всего человеку даётся то, что даётся не ему» (с) (из сборника цитат «Интересные мысли» на dpage.ru)
Если вы не имеете к ситуации никакого отношения, кроме того, что вы о ней теперь знаете, но при этом у вас снижается настроение — значит вы чувствительный человек. Вы чувствуете других людей и в этом ваша сила. Но не лишайте силы других людей, отбирая у них возможность самостоятельно думать, принимать решения и действовать. Не отбирайте у них их будущий результат и, возможно, успех. Вы можете помочь, и можете оказать услугу. Помните, что помощь — это когда кто-то что-то делает, а другой находится рядом и помогает, а услуга - когда кто-то за кого-то что-то делает. Спросите себя, если вы что-то предпримите, но человек по-прежнему останется недоволен и ваши отношения не наладятся — вы или ваш собеседник получите что-то от ваших действий? Если да — действуйте.
Вариант Б
Искренность — залог здоровья и спокойствия. Если вы действовали искренне, ваши действия были во время и к месту и вы чувствуете, что действовали в соответствии с задачей и собственной совестью — значит ваши действия были совершенны. И не важно привели они к удовлетворяющему другого человека результату или нет. Такие действия ценны сами по себе тем, что в процессе их выполнения мы становимся умелыми, мудрыми, они нас вдохновляют и приносят радость. Если другой человек не способен отвлечься от себя и оценить ваши действия по достоинству — он эгоист. Если ему не нравится то, что получилось и он знает, каких усилий вам это стоило, но он вас не хвалит и не благодарит — это «не ваш клиент». Такой всегда будет не доволен, одобрения у него вы не дождётесь. Если вы будете внимательны, то заметите, что он вообще боится хвалить или делает это всегда в укор другим. Вам с ним не по пути.
Вариант В
Заметьте, что ответив на предыдущий вопрос об совершенстве своих действий отрицательно, вы уличили себя в том, что сделали что-то не так и именно это повлекло отрицательное отношение к вам со стороны другого человека. Вот где настоящая проверка вашей способности мыслить рационально и поддаваться эмоциональным порывам! Вот где ваша зависимость получает почти объективную поддержку. Но это только видимость. Прежде чем «кидаться на амбразуру», нужно понять, кто перед вами, к кому вы спешите на помощь. Поэтому здесь не ставится вопрос: «Что мне сделать чтобы всё исправить?» Хотя именно им хочется задаться. Здесь ваше внимание обращается на вашего собеседника — на «невинную жертву ваших бесчестных, неуместных и никудышных попыток хоть что-то для него сделать». Именно так — ему не плохо от того, что вы сейчас рядом с ним. Скорее, ему от этого даже хорошо. Просто ваши действия были недостаточны, не продуманы, а скорее всего не были согласованы с ним. Вы не знали, чего он хочет в точности и не смогли этого исполнить. Исправьте все недочёты, и результат должен быть удовлетворительным. Начните с самого главного — узнайте чего хочет человек.
По ответам человека вы сможете понять, не манипулятор ли рядом с вами (человек, получающий выгоду от тяжёлых отношений с другими людьми). Если манипулятор, то он начнёт негативно отзываться о вас, как о личности, будет приводить примеры других ваших неудачных действий. А может как-бы скрывать своё расстройство, но вы точно почувствуете что оно есть. Он никогда вам не ответит, чего он хочет. Он этого и не знает, и не хочет дать вам возможность выполнить его пожелания. Если же он сформулировал задачу — она будет сверх трудной именно для вас, или же вы почувствуете, что ему это, на самом деле, вовсе не нужно. Его задача удерживать вас около себя. Вы его рабочая лошадка.
Если же вы говорите со здоровым и сознательным человеком, то услышите искреннюю благодарность за предпринятые вами ранее усилия. Возможно он откажется от вашей помощи, так как вы уже доказали, что вам не по плечу то, что ему нужно. В этот момент, вам будет особенно трудно. Но это нормально — вы действовали не лучшим образом и получили не лучшие результаты. Нормально, что человек решит обратиться к другому. Если человек не манипулятор - он не будет недоволен вами, он будет недоволен результатом ваших конкретных действий. Ваши отношения при этом могут пострадать, только если вы будете не адекватны и решите, что недовольны именно вами. Нормально - действовать и совершать ошибки. И также нормально, совершенствовать свои действия, основываясь на прошлом негативном опыте. Отнеситесь с пониманием, что вам будет отказано в повторении попыток что-то предпринять. Вы же действительно переживаете за человека? Значит вам будет приятно, если он всё-таки получит, что ему нужно, тогда, когда ему нужно, пусть и не из ваших рук. Договоритесь о том, что ваш собеседник расскажет вам, о том, чем дело закончилось. Если вам всё-таки важно, чтобы человек получил помощь только из ваших рук - значит вы действуете из позиции «Спасатель», выстраивая изначально патологические отношения в треугольнике созависимости «Спасатель - Жертва - Преследователь».
Возможен вариант, что вы договариваетесь, о том, что используете сложившуюся ситуацию для вашего обучения и ваш собеседник закрепляет за вами право на ошибку. Такое возможно если результат не очень важен, или изменения в рузультате предыдущих действий нужны минимальные, или можно сдвинуть сроки. Тогда вы вместе обсудите что было сделано не верно, и решите как действовать иначе. Скорее всего, теперь вы будете действовать совместно, а это способ укрепить отношения.
Вариант Г
Знаете что хочет другой человек? Точно? Это он вам так сказал? Может всё-таки уточните? Перестраховаться не лишне, ведь вы уже что-то сделали и не получили нужного рузультата: используйте вариант В для уточнения всех нюансов. Если человек подтвердил, то о чём вы догадывались — вы гений! Значит вы можете осуществить чью-то мечту, избавить от боли, дискомфорта, сделать жизнь другого чуть лучше! Действуйте! Мы живём и ради этого тоже! Благодаря предыдущим вопросам мы выяснили, что ваши действия были недостаточны. Теперь будет легче их усовершенствовать: есть точная обратная связь о неудовлетворительном результате, есть от чего отталкиваться, не нужно начинать с белого листа! Так, путём проб, ошибок и конструктивной обратной связи выстраивается настоящее сотрудничество, так кристализуется крепкая дружба, складываются тёплые и поддерживающие отношения!
Почта для психологов
